It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全技术?P?本桂林网站建设哪家好如何搭建自己的网站招远做网站我们国家网络安全吗?济南网站设计戴尔营销网站利润提供做网站企业河北网络营销20世纪三好青年穿越到洪荒大陆,与三清结拜,与十二祖巫结拜,复活盘古,征服其他神话。原本吴向东作为医院高新人才引进计划的成员而备受瞩目,却因为一场突如其来的医疗事故坠入深渊,不但被医院打上“推诿病号”的烙印,更是在同窗的推波助澜下被医院发配到乡下干起了赤脚医生,耽误了前程。 虽然多年后他凭借精湛的技术在医疗行业中闯出属于自己的一片天地,却始终因为那件事被人诟病,无法将自己的健康理念推向全国,而后在某次醉酒中他发现自己重新回到1999年的那场医疗事故的当晚。 于是那个男人回来了,他凭借前世经验,在那个单纯以治疗疾病为目标的年代,始终坚持以病人本身为治疗原则,在他的带领下,医疗行业发生翻天覆地的变化,而他和自己的团队也在一次次医疗事件中,逐步登上世界医学的舞台并伫立在世界之巅。相传,有人看见奈何桥头,孟婆捧着碎碗哭泣;三生石上有流血的名字;忘川河畔的彼岸花不见了;河岸的亡魂都在回首,流着黑色的眼泪。 黄泉路上,诸多传闻,不知真假。而我,从墓中爬出,踏着黄泉路,追寻真相。 北海边,一双淡淡地脚印延伸到海底,不见始终;南极洲,一座人体冰塑流着血的双眸,仰望苍天;古镇里,一块巨石如棺,葬下谁的魂;有人说那一双脚印是一个神灵逃亡时留下的,有人说那座冰塑是坠落凡尘的天使,那块如棺的巨石,葬着满天神佛。 而我,从墓中开始,踏着神佛的尸骨,一路向魔而去。 汤圆签约作者洛炎 汤圆签约作品现代人徐宁意外穿越到大周,徐宁对现在这具身体非常满意,要颜有颜,要钱还是有颜。不过没关系,钱没了可以再赚,颜没了就真的没了。于是徐宁一步步努力,通过现代知识,银子赚得盆满钵满;通过皇帝的宠幸,仕途一路高升。这种日子,要银子有银子,要妹子有妹子,给个神仙也不换啊。 太多开挂,天赋变态小说 试试用凡人视角看待异世,主角穿越异世啥都不会混到了成年 机缘巧合跟着天骄才俊 一起修行。 男护士转生异世界,竟然被职业评定选择成了最稀有职业-男性圣职者?本来以为可以在异界享受人生,迎娶公主,走上巅峰,没想到卷王居然就在我身边?内卷什么的之前已经受够了!为了对抗内卷,全都点了治愈,男圣职者平凡而又非凡的异世界生活,从现在开始!【文娱+系统+爽文+绝对好书!】 路远穿越平行世界成为顶流,但开局就被全网黑? 反手就是一个【个性明星系统】 怒怼全网! “路远?除了长得好看还剩什么?” “那你除了键盘还剩下什么?” “如果富婆喜欢狗的话,我相信狗也能像路远这么火。” “可惜富婆不会喜欢你。” 路远不过只是犯了一个,艺术大师都会犯的小错误罢了!黑暗将至,我们能否用身躯与臂膀撑起微弱的薪火。无数的英雄埋骨,厚重的历史雪藏,一颗颗星辰腐朽,幸存的我们又能否看到明日的黎明。各类民间奇闻怪谈,收录民间诡异故事。离奇凄惨,毛骨耸然。本作品一章由一个或多个小故事组成。如有雷同,纯属巧合,敬请见谅。你从未听说 亦从未想象过的废土科幻, 冲击感官的盛大场景, 颠覆想象力的宏伟世界。 一部旷世悲柔的机甲画卷。
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